Мир путешествий

Главная » Файлы » Оптимизм - рассказы, путеводители » Политкорректность

Юмор
29.07.2014, 15:21
За мат в группе модератор увольняется, участник блокируется. Извините, законы не мы пишем. 181 Комментировать Класс! 320 Константин Кузнецов Армен сильно рассердился, когда не нашёл своё имя на бутылке кока-колы. 0 Комментировать Класс! 85 Константин Кузнецов — После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет? — Шесть — Всё, не ешь. 0 Комментировать Класс! 108 Константин Кузнецов . 5 Комментировать Класс! 227 Константин Кузнецов — Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы... — Извините за задержку, вот ваша пицца. 0 Комментировать Класс! 324 Константин Кузнецов добавил 3 фотографии в альбом Чёрный Альбом #4 2 Комментировать Класс! 99+ Класс! 253 Tanya Palatova - Что Вы мне всё подмигиваете? - Это нервный тик. - Вы негодяй… я уже настроилась! 3 Комментировать Класс! 472 Tanya Palatova кричал инструктор всем на пляже не заплывайте за буйки хороший мальчик был Володя жаль от рождения глухой 1 Комментировать Класс! 245 Tanya Palatova Депутаты – это люди, которые за наши с вами деньги воруют наши с вами деньги. 0 Комментировать Класс! 322 Tanya Palatova У пьянства весьма интересная природа: Если произошло что-нибудь хорошее - пьешь, чтобы отпраздновать. Если произошло что-нибудь плохое - пьешь, чтобы забыть. Если ничего не произошло - пьешь, чтобы что-нибудь произошло. 4 Комментировать Класс! 383 Tanya Palatova Кто к нам со своими граблями придёт, тот сука, еще и на наши наступит.... 0 Комментировать Класс! 269 Tanya Palatova - Ну что сегодня бухаем? - А какой повод? - 28.07.2014. Такой день раз в жизни бывает! 4 Комментировать Класс! 448 Tanya Palatova от никотина умер Павел от алкоголя Николай от старости скончалась Ольга и раньше всех на десять лет. 2 Комментировать Класс! 333 Tanya Palatova Татьяна, взрослой став девицей, Пришла на тот же самый мост, Откуда в речку падал мячик, Но в этот раз она сама. 7 Комментировать Класс! 165 Серый Волк - С вас 250 рублей. Пакет нужен? - Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду. 0 Комментировать Класс! 435 Серый Волк Два белых полицейских идут по городу и видят у подъезда изрешеченного пулями негра. - Ты посмотри, Гарри, какое зверское самоубийство! 2 Комментировать Класс! 239 Серый Волк Костюм Смерти и капелька актёрского мастерства ускорили освобождение бабушкиной квартиры. 86 Комментировать Класс! 318 Андрей Лаба Сын торчит в интернете. Мать: - Сынок, иди кушать! Сын (не отрываясь): - Ща, мам, ща... Мать: Иди быстро! Остынет! Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место: - Повёлся, сопляк! 4 Комментировать Класс! 1 087 Серый Волк Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник — и навсегда ломает хрупкую детскую психику. 47 Комментировать Класс! 586 Андрей Лаба – Надо произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение... – Умер от варенья?! 6 Комментировать Класс! 1 016 Андрей Лаба Стоят два генерала, украинский и американский. Украинский говорит: -Наши солдаты получают питание строго по норме, ровно 2000 калорий. Американский отвечает: -А наши бойцы по 4000 тысячи калорий в день получают. Украинский генерал в сердцах бьёт фуражкой об землю: -Брешешь гад, не может солдат 4 ведра буряка сожрать! 8 Комментировать Класс! 545 Андрей Лаба У армянского радио спросили:-Что общего между человеком и виноградом? Ответ:-Дают сок оба если придавить. 2 Комментировать Класс! 285 Андрей Лаба добавил фотографию в альбом Чёрный Альбом #2 7 Комментировать Класс! 99+ Класс! 4 335 Андрей Лаба Девушка, Вы кто? - Фея - А почему с топором?! - Да, настроение не очень... *** - Девушка, Вы кто? - Фея - А почему с топором?! - Вот так мало люди знают о нас, о феях.. 2 Комментировать Класс! 429 Tanya Palatova бывало встанешь ночью темной попить водички например а тут как выскочат котлеты и заставляют их сожрать 15 Комментировать Класс! 1 107 Tanya Palatova Успешная, богатая и счастливая жизнь отклонила Вашу заявку в друзья. 4 Комментировать Класс! 691 Tanya Palatova Если мужчине надеть юбку и отрубить ноги, то получится колокольчик. 14 Комментировать Класс! 656 Tanya Palatova - Смотри, я единорог! - О боже, Витя, одень трусы... 4 Комментировать Класс! 1 425 Tanya Palatova как только выбрался из жопы то осмотревшись осознал что я по принципу матрёшки попал в другую покрупней 4 Комментировать Класс! 586 Tanya Palatova о нет опять идет двуногий сейчас начнётся беспредел козу за сиськи будет дёргать у куриц яйца отнимать 1 Комментировать Класс! 367 Tanya Palatova Женщину надо любить так, как Емеля печку… он с неё ... почти не слезал… так, иногда .... щуку половить. 3 Комментировать Класс! 749 Андрей Лаба В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют купить колокольчики для отпугивания гризли. - А как узнать, что здесь прошел гризли? - По помету! - А чем он отличается? - В нем всегда колокольчики... 9 Комментировать Класс! 543 Константин Кузнецов добавил 3 фотографии в альбом Чёрный Альбом #4 8 Комментировать Класс! 99+ Класс! 253 Константин Кузнецов Зубная фея 38 Комментировать Класс! 4 043 Добавлены 5 фотографий в альбом Чёрный Альбом #1 1 Комментировать Класс! 99+ Класс! 12 207 Константин Кузнецов добавил фотографию в альбом Чёрный Альбом #2 93 Комментировать Класс! 99+ Класс! 4 335 Серый Волк .Подскажите какое–нибудь средство,чтобы быстрее зажило. 86 Комментировать Класс! 1 143 Андрей Лаба Собачий клещ и трупный червь. 92 Комментировать Класс! 410 Андрей Лаба Срывается альпинист и чудом цепляется за что-то на скале. Висит, и думает: - Все, кранты... Вдруг видит рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок... - Дед, ты кто??? - Кудесник я, мил человек. - Спаси, дед! Что хочешь проси! - А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет путем... Прыгнул вниз альпинист и разбился вдребезги... А дедок посидел, посидел и говорит задумчиво: - Да, хреновый из меня кудесник еще... ••• 2 Комментировать Класс! 451 Андрей Лаба - Извините, а какой на кладбище пароль от Wi-Fi? - Это же похороны!!! - "Похороны" с маленькой буквы или с большой? 1 Комментировать Класс! 579 Добавлены 10 фотографий в альбом Чёрный Альбом #1 0 Комментировать Класс! 99+ Класс! 12 207 Андрей Лаба Морской червь. 75 Комментировать Класс! 190 Андрей Лаба микробы под микроскопом Настроение: тьфу ты! Недавно наткнулся на изображение "зверУшек", которые живут на нашей с вами коже рук. Брррррр! Мне поплохело. Теперь я надолго забуду свою привычку тянуть руки к лицу. Впечатлительным смотреть не рекомендуется!!! А я умываю руки!:) ••• ••• 83 Комментировать Класс! 513 Андрей Лаба По хрумкаем? 21 Комментировать Класс! 102 Андрей Лаба Здраствуй дружок!Я твой ночной кошмар! 30 Комментировать Класс! 181 Андрей Лаба Декабристы очень интересовались Сибирью. Им дали ссылку, чтоб глянули. 2 Комментировать Класс! 614 Серый Волк добавил 8 фотографий в альбом Чёрный Альбом #1 Класс! 12 207 Серый Волк -ты в курсе, что единорогов нет? -они предупреждали, что ты так скажешь 0 Комментировать Класс! 1 149 Серый Волк - Холмс,почему огурцы хрустят? - Элементарно Ватсон, немного битого стекла. 7 Комментировать Класс! 587 Серый Волк Если в Контакте поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка: "Поделиться". 1 Комментировать Класс! 675 Серый Волк Жена дома с любовником, тут звонок в дверь. Ну, типа, муж. Жена думала-думала, что делать. Поставила любовника в угол и покрасила его из пульверизатора серебрянкой. Муж заходит и спрашивает жену: - Мань, а че й то там в углу стоит? Жена ему: - Это робот. - Как робот?! - Да вот так. Когда тебя нет он меня удовлетворяет. - Ни хрена себе. Ну да ладно, давай беги за хлебом, да поесть мне готовь. Ну, значит, жена убегает. А муж подошел к этому "роботу", обошел его, осмотрел, повернул, нагнул и давай ему в пытаться втащить. Ну "робот" мышцы ануса напряг и изо всех сил тужится чтобы не дать, мужик пытается, робот тужиться - ну никак у мужика не выходит. Тот в ярости: - Ну погоди у меня, вот щас принесу гидравлический открыватель дверей в лифте - тебе всю ж#пу в клочья порву. И пошел за открывателем. И вдруг слышит сзади металлический голос: - ПО-ДО-ЖДИ-ТЕ, ПО-ПРО-БУЙ-ТЕ Е-ЩЕ РАЗ. ••• 8 Комментировать Класс! 447 Юлия Александровна добавила фотографию в альбом Чёрный Альбом #1 107 Комментировать Класс! 99+ Класс! 12 207 Серый Волк Приходит пациент к врачу. - Доктор, ну как мое здоровье? - Ну голубчик, У Вас желтуха, СПИД, сифилис, триппер, гайморит ..., ну и так по мелочи... - Как так, доктор? И что же мне делать? - Ну мы с коллегами посовещались, провели консилиум, и решили назначить Вам блинную диету. - А это как? - Ну как, блины на завтрак, блины на обед и на ужин тоже блины. - И что это поможет? - Не знаю, но блины это единственное что пролазит под дверь... ••• 29 Комментировать Класс! 791 Серый Волк Доpогой доктоp Кашпиpовский! После вашего пеpвого сеанса я начал чувствовать себя гоpаздо лучше, после втоpого - я начал ходить, а после тpетьего у меня pассосались тpупные пятна и швы после вскpытия... 5 Комментировать Класс! 920 Константин Кузнецов Если вам плохо, крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту. 8 Комментировать Класс! 3 369 Константин Кузнецов В параллельной вселенной 0 Комментировать Класс! 503 Константин Кузнецов Поздравляю, у вас мальчик 22 Комментировать Класс! 1 187 Константин Кузнецов Своя атмосфера 10 Комментировать Класс! 1 003 Андрей Лаба Собрались расстрелять синоптиков за неточные прогнозы. Собралась огромная толпа, синоптики уже отчаялись и ждали расстрела. Как вдруг... -Стойте, стойте! Не расстреливайте их! Синоптики обрадовались, они подумали, что хоть одному человеку они нужны. -Лучше повесим их! Пусть хоть направление ветра правильно показывают.. 20 Комментировать Класс! 1 002 Серый Волк В тебе живет маленькое существо. Оно ничего не видит и не слышит, но очень любит тебя. Фонд защиты ленточных червей. Сохрани жизнь. 96 Комментировать Класс! 920 Андрей Лаба -Здраствуйте!Я кролик! 27 Комментировать Класс! 237 Константин Кузнецов добавил 8 фотографий в альбом Чёрный Альбом #2 49 Комментировать Класс! 99+ Класс! 4 335 Константин Кузнецов Ты на кого шипишь, глиста?! 10 Комментировать Класс! 2 686 Серый Волк добавил 4 фотографии в альбом Чёрный Альбом #1 1 Комментировать Класс! 99+ Класс! 12 207 Юлия Александровна Сойду с ума, в хорошие руки! 4 Комментировать Класс! 372 Юлия Александровна добавила 4 фотографии в альбом Чёрный Альбом #1 28 Комментировать Класс! 99+ Класс! 12 207 Константин Кузнецов Обожаю свою подругу!!! Сижу , ем чипсы... пью Кока-колу. Она долго смотрит на этот процесс и выдает: " А когда ты сдохнешь от этой гадости, можно я заберу твою мультиварку? 21 Комментировать Класс! 2 527 Константин Кузнецов — Мама, можно я пойду погуляю? — C этой дыркой в колготках? — Мам, не нужно так называть мою девушку... 11 Комментировать Класс! 1 916 Константин Кузнецов — Коллеги, скидываемся по 200 рублей Саше на похороны... Всё, прячьте деньги, Саша идёт! 20 Комментировать Класс! 594 Чёрный Юмор 18+ . 3 Комментировать Класс! 429 Константин Кузнецов Полюбому... 24 Комментировать Класс! 3 046 Константин Кузнецов Вегетарианцы должны есть людей, ибо есть люди овощи 19 Комментировать Класс! 342 Константин Кузнецов Как-то в девятом классе подруга попросила меня сбрить бороду – мол, колется. Я сбрил, но колоться она не перестала и через год сдохла от передоза. 16 Комментировать Класс! 606 Константин Кузнецов Страшней всего, когда Аркадий просится в друзья, а ты его неделей раньше убил и выбросил в кювет. 33 Комментировать Класс! 978 Серый Волк На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре. 6 Комментировать Класс! 1 273 Серый Волк я подарю тебе подарок но ты его не открывай пока я не захлопну двери и не уеду из страны 12 Комментировать Класс! 630 Серый Волк Девочке с лицом Сильвестра Сталлоне на уроках разрешают сидеть с зубочисткой в зубах. 4 Комментировать Класс! 711 Серый Волк У каждой домохозяйки есть свой маленький секретик: вот, например, Татьяна Филипповна утопила своего мужа, а Зоя Андреевна добавляет в суп базилик. 1 Комментировать Класс! 956 Серый Волк Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается! 6 Комментировать Класс! 1 714 Серый Волк Гонится охотник за зайцем. Заяц убегает из последних сил. Охотник заряжает патрон и стреляет. Бах! - отстрелил зайцу задние лапы... Заяц не теряется, ползет на передних. Бах! - охотник отстрелил зайцу передние лапы... Заяц ползет дальше, отталкиваясь ушами от земли. Бах! - охотник отстрелил зайцу уши... Заяц, зубами вгрызаясь в землю, двигается вперед. Охотник стреляет еще раз и выбивает зайцу зубы... Заяц останавливается: - Ну фто?! Ну фто ты ко мне привязался?! ••• 25 Комментировать Класс! 486 Андрей Лаба Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом: - Открой, мудак!!! Что за йо%аная привычка б... спрашивать: "Кто там?"!!! 4 Комментировать Класс! 683 красная нить СКАZZZКА НА НОЧЬ КАК ФФСЕГДА) Насколько я знаю, эта история правда… В общем слушайте… Жила была девушка, лет 20-ти, любила все паранормальное. Жила она одна, и чтобы скоротать время, ночами напролет просматривала различные крипи пасты, видео и фильмы ужасов. После просмотра паранормального явления, она решила себя ночью заснять на камеру, мало ли что... Вдруг ее так же коснется призрак, или шелохнется дверь. Но все оказалось гораздо хуже... Утром проснувшись, она осмотрела все вокруг, ничего не было опрокинуто, дверь в том же положении, что и была, вроде все в порядке. После утреннего завтрака, она решила просмотреть видео. Несколько часов спокойного сна, и вдруг на одном моменте, пленка как-будто замирает, девушка резко начинает смотреть в камеру, ее глаза становятся очень большими и дикими, и появляется на лице ужасная красная улыбка практически до ушей, по форме она отдаленно напоминала букву "С”, тоже дикая до безумия... Это лицо смотрело в камеру несколько часов, после чего, снова все прекратилось. Это прекратилось так же резко, как и началось. Девушка была этим очень напугана, и когда она выключила видео, она увидела нечто ужасное… Каким-то образом, рабочий стол поменялся на этот кадр из видео, все изображения на компьютере, которые когда-то были обоями тоже изменились на это ужасное лицо из видео, а все звуковые файлы содержали в себе какой-то скрежет и крик. В панике она позвонила брату, объяснила ситуацию, незамедлительно он приехал к ней. Конечно, он сначала не поверил всему тому, что говорила сестра, думал, что это ее бурная фантазия разыгралась, но то, что он увидел, повергло его в шок, все в точности как говорила сестра. Ему самому стало не по себе. Он естественно в быстром темпе все это стер бесследно…И несколько дней жил у сестры, что бы ей не было так страшно в квартире… После, такого случая не было, но через год… Девушка звонит брату в жуткой панике, и рассказала ему, что эта штука вернулась. На кануне она была у подруги на дне рождения, их там фотографировали, и абсолютно на всех фотографиях, вместо ее лица было это дикое и жуткое лицо. А брат в это время был увлечен одной девушкой, и он долго пытался вспомнить, что вернулось, но с ужасом вспомнил, и сказал сестре, что бы она сама это все удалила, это же так легко, и бросил трубку. На следующий день сестру нашли мертвой в своей квартире, без понятных причин смерти… А брату после похорон сестры с анонимного почтового ящика пришла эта фотография… ••• coub 67 Комментировать Класс! 167 красная нить У нас биологию в школе читал бывший патологоанатом, однажды выдал: - А что будет если двухмесячного ребенка о подоконник головой ударить? - Ну хана ребенку... - Нет, у него уще костей нет, толко хрящи. Это как перелом зеленой веточки - гнется и не ломается. - А что будет если его с пятого этажа уронить? Весь класс: - Перелом зеленой веточки, перелом зеленой веточки! - Нет. Чвяк. ••• 22 Комментировать Класс! 218 красная нить Минет "Разгневанный Дракон" Для начала лучше воздержаться от семяизвержения хотя бы пару дней. Позвольте вашей девушке делать вам минет любым приятным для вас образом. Когда вы будете готовы вот-вот кончить, крепко возьмите её за затылок и затолкайте ей свой член как можно глубже в горло. Не стоит опасаться - она не сможет его укусить в таком состоянии. Суть в том, чтобы перекрыть доступ воздуха, вызвав рефлекс кашля. Большой объём вашей спермы неизбежно будет выкинут наружу через носоглотку. После этого голову девушки можно отпустить. С помощью этой техники вы насладитесь зрелищем двух болтающихся нитей спермы, свисающих из её ноздрей, что очень похоже на длинные усы восточных драконов "Злой пират"- Кончаешь девушке в глаз, когда она встает, чтобы пойти в ванную и умыться, бьешь ей по ноге. Она начинает прыгать на одной ноге, держаться за обкончанный глаз и злобно ругаться... Супермен положите девушку на живот, кончите ей на плечи и накройте простыней. сперма засохнет и, когда девушка пойдет утром в ванну, она будет напоминать супермена в накидке. Спайдермен кончите себе в руку. Затем сделайте движение рукой характерное для спайдермена стреляющего паутиной в сторону девушки. В идеале сперма должна улететь ей в лицо. Горилла подготовка: непосредственно перед сексом настригите волос с лобковой области и спрячьте их в маленький полиэтиленовый пакетик. Процедура: Кончите девушке на лицо, незаметно достаньте заготовленные волосы, положите их на открытую ладонь и дуньте на них девушке в лицо. Результат должен напомнить вам примата упомянутого выше <<Грязный Санчес>> - Постановка, проверенная временем. Работаете сзади, в процессе вводите палец в её анус, вынимаете и проводите этим пальцем у себя под носом, оставляя тонкий коричневый след в виде усов. После этого вас будет можно называть Грязным Санчесом. <<Вырубить осла>> - Порем девушку сзади догги-стайл, за секунду до того, как кончить, резко вынимаем член и вставляем ей в зад, а затем резко бьём её по затылку. Ощущения непередаваемые, но для правильного исполнения необходимо вырубить девушку по-настоящему, чтобы мышцы сфинктера сжались как можно сильнее. <<Жемчужное ожерелье>> - Широко известный приём. При разбрызгивании спермы в области шей и плеч девушки получаются чудесные капельки, похожие на драгоценные камни ожерелья. <<Багровый гриб>> - во время минета необходимо полностью вынимать член изо рта девушки и вновь заправлять его за щеку. При взгляде со стороны появляются стойкие ассоциации с багровым грибом. <<Перфоратор>> - Вы сзади. Ускоряйте движения, голова девушки при этом должна ритмично биться об стену. Стена создаёт препятствие и позволяет углубить проникновение. Рекомендовано страдающим низкой чувствительностью пениса. <<Вуди Вудпекер>>: Когда девушка облизывает ваши яйца, постукиваете её членом по лбу. <<Скачущий бычок>> - Классика на все времена. Вы работаете в позе сзади, и когда она начинает получать реальное удовольствие, крепко хватаете её за грудь или бёдра и называете жирной, бесполезной тварью. Скорее всего, она начнёт вырываться. Ощущения будут сходными со скачкой на бешеном телёнке. <<Большой фонтан>> - Сидя на её лице, начинаете яростно [*****]. Старайтесь сдерживаться как можно дольше, а в момент оргазма забрызгайте всё вокруг, особенно её грудь, живот и предметы интерьера. (Особенно хорошо, если вы у НЕЁ дома). <<Нью-йоркская пицца>> - каждый раз, будучи смертельно пьяным, начинаете оральные ласки у дамы между ног. Вас должно при этом безудержно вырвать. Удачи. <<Рыбий Глаз>> - Неожиданно засовываете палец ей (если в тюрьме - ему) в анальное отверстие. Человек непременно обернётся и удивлённо посмотрит на вас одним глазом - мол, в чём дело? <<Рэй-Бан>>: Положите свои яйца ей на глаза во время минета (вам для этого нужно сесть к её голове задом наперёд). Вероятна невозможность исполнения в силу анатомии, но попытаться обязательно стоит. <<Авария на снегоходе>>: Тоже хит. Когда вы работаете сзади, а девушка опирается на все четыре конечности, резким движением подсеките ей руки, чтобы она упала лицом вперёд. ••• черная страница 458 Комментировать Класс! 193 красная нить В ночи, смайл белозубый лыбя, Нечеловечески плечист, Подобен чёрной, ч-ё-ё-рной глыбе - Ёб кочегара трубочист. 1 Комментировать Класс! 126 красная нить - Доктор я завожусь с пол оборота. - Что вы сказали ? - Не зли меня, сука! 5 Комментировать Класс! 1 095 красная нить -Что-то Ивановы в гости не зовут... -Забыли?! -Помнят!!! 1 Комментировать Класс! 606 красная нить Кафе при зоопарке. Дама , заказав кофе с пирожным, слушает спор, который ведут между собой трое рабочих в синих комбинезонах. - Да вы чего? - говорит один. - Это сложное слово. А пишется оно так: "хврухт"! - Ну, нет! - отзывается другой. - Его нужно писать черездва "у": "хвруухт"! - А по-моему, вы оба путаете, - горячится третий. - Правильное написание такое: "фрухт"... Дама допивает кофе, доедает пирожное, расплачивается и, проходя мимо столика работяг, строгим голосом бросает: - Джентельмены! Если вы не поленитесь и посмотрите в любой словарь, вы сможете найти там единственно правильную версию. Это слово пишется "фрукт" и никак иначе!.. - Образованная!.. - произносит ей вслед один рабочий. - Да-а, грамотная тетка, сразу видно, - соглашается второй. - И все равно, - возражает третий, - готов спорить на ящик пива, что она ни разу в жизни не слыхала, как пердит слон! ••• 4 Комментировать Класс! 314 красная нить Идет неторопливо старичок, согнулся, семенит себе, шажочками топ топ (здесь надо представить старичка с палочкой). Сзади две студентки с медфака. Одна другой говорит: - А давай определим на глаз какая у него болезнь? - Давай! у него остеохондроз... - Нет, полиартрит... - Может радикулит... Старичок, поворачиваясь: - Нет, внученьки, просто хотел пернуть, но обосрался, вот и бегу домой... ••• 0 Комментировать Класс! 226 красная нить В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец. Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот. Он говорит: - Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись. Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает. Русский из угла натуженным голосом: - А у нас в лифтах не курят. ••• 0 Комментировать Класс! 435 красная нить Конкурс на самое грязное нижнее бельё: финал Выходят Итальянец,Кореец и Русский Итальянец снимает с себя трусы, от них исходит зелёный дымок и отлетают струпья кожи он их комкает и швыряет об стенку и они прилипают... 10 секунд, 40, минута...через полторы минуты трусы оставляя за собой мокрый след скользят по стене к земле. Зрители в восторге. Кореец выходит и сняв с себя трусы и раскрутив их над головой кидает их в потолок.Раздается шлепок и трусы через 7 минут (!) на длинной коричневой сопле меедлеенно опускаются к владельцу. У зрителей экстаз! Казалось бы победитель определен. Выходит русский. Снимает семейники.Первые два ряда зрителей падают в обморок. Со второго по пятый ряд ничего не могут разглядеть- слезятся глаза.Русский легонько кидает трусы об стенку и те с легким шлепком прилипают к ней. Минута... пять... десять.. пришедшие в себя зрители увидев нового чемпиона устраивают бурную овацию... 30(!) минут. Чемпион определен. Русский подходит к стене чтобы забрать трусы и протягивает к ним руку, но трусы начинают ползти от него вверх по стене. ••• 8 Комментировать Класс! 283 красная нить - Медсестра, какая температура у больного? - Нормальная, комнатная. 5 Комментировать Класс! 502 красная нить Минутка пошлости) Встретились два друга. Один говорит: Стою я вчера на автобусной станции. Вижу- на второй стороне дороги, идет красивая девушка. Смотрю я на нее, а она в этот момент, смотрит на меня. Так продолжается несколько минут и тут она ко мне подходит и спрашивает: Что смотришь??? Хочешь меня трахнуть??? Я отвечаю: Конечно!!! Она: Тогда пошли ко мне домой и потрахаемся!!! Второй: Ну и что дальше??? Первый: Пришли к ней, зашлии в комнату. Она: Посиди пока, а я приму душ. Второй: Ну а дальше то что??? Первый: Вышла она из душа, голая, а в руках у нее трехлитровая банка с медом. Села рядом возле меня на кровать, раздвигает ноги, пальцем достает мед, мажет себе пиzду и говорит: отлижи мне. Ну я отлизал... Тут она повторяет все снова и зовет свою собаку: Лорд, ко мне!! Приходит Лорд, породы королевский дог и лижет ей между ног... Второй приятель: Ну а что дальше то было??? Первый: Что было, что было... Так мы с Лордом вдвоем до утра, банку меда сожрали.... ••• 2 Комментировать Класс! 168 красная нить -Доктор, правда у меня рак? -Правда... -Доктор, я умру? -Епть! Конечно! 10 Комментировать Класс! 588 красная нить Пожар, пожарники вытаскивают из здания пострадавших. Один из них заходит в комнату, наполненную дымом, и видит другого пожарника, трахающего одного из пострадавших. - Что ты делаешь?! Он же от дыма пострадал, ему надо делать искусственное дыхание рот в рот! - Так я и начал рот в рот, но потом разгорячился. ••• 2 Комментировать Класс! 130 красная нить В маленький городишко приезжает цирк. На афише: "Клоуны, акробаты и гвоздь программы - дядя Вася жрет дерьмо!!!". В цирке аншлаг. Выступают клоуны, акробаты... Выходит конферансье:*А теперь наш гвоздь программы - ДЯДЯ ВАСЯ ЖРЕТ ДЕРЬМО!!!*. Выносят полное ведро с фекалиями, простилают красную дорожку, выходит дядя Вася, снимает пиджак, берет ложку, наклоняется к чану и ... начинает туда блевать. Дядю Васю уносят, выходит конферансье: "Извините, но сегодня дядя Вася дерьмо жрать не будет - там ВОЛОС!" ••• 0 Комментировать Класс! 172 красная нить Маленький Мойша с детства мечтал стать дипломатом. В 43 в Освенциме его мечта сбылась, а остатки пошли на абажур. 7 Комментировать Класс! 174 красная нить а так хотелось... 2 Комментировать Класс! 97 красная нить История с просторов онторнета. Сейчас я вам расскажу, что случилось со мной в прошлую пятницу. Хотите верьте, хотите нет, но дело было так. В нашей группе учится девушка Саша. Но мы все зовем ее Шурочкой. Хотя ей бы больше пошло имя Мальвина - большие голубые глаза, натуральная блондинка, красивая правильная фигура. Приударяют за ней все. Но пока она неприступна. И вот в прошлую пятницу дернуло меня написать ей смс. Неожиданно она ответила. Слово за слово, договорились встретиться в кафешке через час. Кафешка у ее дома, а мне ехать через весь город. Я срочно готовиться, навожу марафет. И тут я чувствую, что хочется срать. Не сильно так, самую малость... Но как-то хочется. А времени на посрать нет. Ну, думаю, хули, вернусь домой, посру. Ловлю тачку еду в кафешку, заказываю кофе, еще кофе, еще кофе, о Шурка пришла, ей мартини, мне пиво, еще мартини, еще пиво. Чувствую, что хочу уже и ссать. То есть и ссать и срать. Но не так сильно. И тут Шурка говорит: "А поехали ко мне, у меня бабушка дома вкуснятины наготовила. Вот тут бы мне ее в жопу послать, но я еще не знал, чем это закончится. Ну говорю, погнали! А ссать хочется... И срать... Но неудобно сказать, типа погодь, я в туалет. Приезжаем к ней. Бабуля такой божий одуванчик Вера Яковлевна. Накладывает мне котлеток, салатиков, компотика.... БЛЯТЬ, Я СРАТЬ ХОЧУ... ПРОСТО НЕ МОГУ!!! А ССАТЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕ. И вот бля картина маслом. Сижу я с кривой мордой и жру, рядом сидит Шура и гладит своей ручкой мне под столом ногу, бабуля сидит и байки травит. А я не могу встать и в туалет пойти, что мне сказать? Простите, бля, ваш бред, бабуля, заипал? Нет. И Шура ногу гладит. С чувством так. Гладит. Чувствую - эрекция. Бля, тебя родная не хватало. Теперь я хочу ссать, срать, а еще и хрен стоит. Бабуля тут опомнилась и говорит, что ей сериал смотреть надо, а вы типа детки сидите. Уходит. Не выдерживаю, натягиваю на перекошенное лицо улыбку и говорю Шуре, что надо в туалет. Да-да, конечно. Прибегаю в парашу, а там... СРАТЬ, ССАТЬ И ЧЛЕН СТОИТ! С ЧЕГО НАЧАТЬ???? Ну я нагибаюсь и пытаюсь засунуть свой стояк в унитаз, чтобы поссать. Расслабляю мышцы и чувствую, что гавно начинает лезть из жопы. СТОП! Лучше сяду, просрусь, пытаясь не обоссаться. Сел, зажал член, пытаюсь срать и одновременно начинаю ссать. СТОП! Чуть не теряю сознания от дилемы СРАТЬ-ССАТЬ-СТОЯК. Сидя на унитазе попытался опустить член между ног в унитаз, но стояк... Чуть не сломал его. В это время на полу уже была небольшая лужа. Я нагнулся, чтобы член был над унитазом, а жопа перпендикулярно, думал, что попаду. Хрен там, слегка обосрал унитаз. У меня паника, все болит. Хочется срать, ссать, стоит член, из глаз слезы, в туалете уже воняет. И ТУТ МЕНЯ ОСЕНИЛО! Посрать и поссать одновременно можно в ванной, а потом все смыть! Благо санузел у них совместный. Сажусь в ванную и... посрал, поссал, а член так и стоит... Ну да ладно, пусть стоит, уже не мешает. В голове поют ангелы. Знаете мотив этот Халелуя, халелуя. Беру душ и начинаю смывать гавно. А оно не пролазит, там бля решетка и не лезет. Я руками проталкивать не могу. Вонь страшная, ванная наполняется, гавно плавает. СНОВА ПАНИКА. Тут стук в дверь. Голос Шурочки: "Ты зачем душ включил?" Млять "Да вот душ решил принять" "С ума сошел? Зачем? У меня бабушка дома!" Мозг у меня помутнел и я сказал: "Сексом думал заняться" "ЧТО???? Я вхожу" "Прошу тебя не заходи" Вонь уже должно быть просочилась и за двери. Шурочка открывает дверь и... картина маслом: Стою я без трусов в ванной, со стоящим членом, с остатками фекалий по всему телу, ванная полная коричневой воды, в которой плавает гавно, пол обосран и обоссан. Крик Шуры я не забуду никогда. Я схватил свои вещи, выбежал в коридор и ринулся к входной двери. Последнее, что я помню - обезумевшие глаза бабушки Веры Яковлевны, спешащей на крик внучки из комнаты и увидевшей полуголого меня в гавне и со стоящим членом, пингвинчиком бегущим корридоре ко входной двери. В подъезде я быстро обтерся найденными там же газетами и поехал домой. В универе я уже не был три дня и вряд ли появлюсь там снова... ••• cool story bro 15 Комментировать Класс! 134 красная нить да....
Категория: Политкорректность | Добавил: defaultNick
Просмотров: 149 | Загрузок: 0 | Комментарии: 1 | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Имя *:
Email *:
Код *: